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Archive for 30 noviembre 2007

Asi kien no trabaja!!!

pitt

Bueno perdonenme por no escirbir pero estuve ocupada aparte se malogro lalapto y como sabran no podia entrar a la internet les cuento estuve trabajando fue muy cvhreme gusto ace uff q no trabajaba con el Corel taba un opcoo oxidado pero fue chvre porq taba trabajndo con mi super friend “la pitt”  fue hcvre trabajarcon ellay conocera su jefe latia malditaaaaaaq me debe plataa pero ya fue.

Fue divertido recuerdo si almuerzo un dia fue brocoli (q ascoooo) aldia siguiendo oyukito (mas ascoo)pucha  q feacomida jajaja pero yo todo lait mi pan de pizza con karanmanduka y su guarana buenoteeeeee, pero lo mejor deldia era ver ala pitt con unos lompassmas buenooo jajajaja

con tacos en cima toda una ejevutiva bueno lesdejo una foto para q alucinen nomas t kiero mucho pitt y graciasss pero muy buenos los lompasmejor estuvo elcremitacon rayitas jajaja tkmmmmmmmmm!!!! 

ojo la foto es una referencia nadamassss!!!!!

la vida!!!

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SeR o No SeR? ? ?

Copiándome de una pagina que encontre por ahi, acá les presento ariculo que lo escribio, el siempre famoso y recontra gay Beto Ortiz D

No lea este artículo al pie de la letra

El listado de síntomas que vienen a continuación no implican, necesariamente, un diagnóstico irreversible ni definitivo. Me explico: no quiero decir que todos aquellos que reúnan una o más de las características que aquí se enumeran estén predestinados -sin remedio- al estrellato porque no es así. Debo, sin embargo, ser tajante al advertir que si cumple usted con diez o más de estos requisitos, haría bien en comenzar a preocuparse.

Fumar con el codito apoyado en la mano es gay. (no)

Entrar a un bar y pedir cualquier trago con sombrillita es gay, pero más gay es pedir un martini de manzana y mucho más gay aún si, encima, lo llamas appletini. (no)

Haber usado alguna vez cartuchera es gay, especialmente si era una de esas con puertita magnética y contenía borradores de aromas frutales. (no)

Subrayar con rojo es gay. (no)

Haber jugado con muñequitos musculosos y articulados es gay y gaysísimo si estos tenían la ropita intercambiable. (chesss comenzamosss)

Decir gaysísimo es gay y decir ropita, también. (Los hombres no hablan -perdón: no hablamos- en diminutivos y sus -nuestros- aumentativos terminan en ‘ón’ o en ‘azo’, jamás en ‘ísimo’). (ptm)

Es gay saberse la letra de la canción tema de Los ricos también lloran (”No te quiero mentir/no esperaba tu amor/porque tú no sabías amar/aprendí a llorar/aprendí a llorar/pero no aprendí a olvidarte”), pero más gay es saberse cualquier estrofa de cualquier canción de Rafaella Carrá (desde Pedropedropedropedropé hasta Explotexplotamexpló, no hay una que se salve.) (no).

Haber ido alguna vez al Bar La Sede es gay. Hablar en abreviaturas, apócopes o palabras al revés (o sea, invertidas) es gay: mi abue, tu celu, el ñoba, mi lompa, la pela, el bille, seño, veci, porfa o -¡qué disfuerzo!- porfis. (no)

Quitar las últimas sílabas a los nombres -Férnan, Javi, Fede, Gonza- es gay. (rptm)

Chatear es gay, chatear usando emoticones es recontragay y si los emoticones tienen efectos especiales del tipo labios-gigantes-que-te besan-a toda-pantalla, bueno, eso ya no es gay, eso es cabrazo. (me cagaron).

Usar puntos suspensivos… es gay. (mmm…)

Haber visto a Yola Polastri de chico y cantado a gritos “si toco la trompeta-ta-eta-eta-eta” es gay, pero haber sido burbujito es lo más gay que existe sobre la tierra. (mitad)

Ir a un restaurante y decirle al mozo: “por favor, sin arroz” es gay pero: “por favor, sin ají” es más gay. (no me gusta el aji, buuu)

Hacer dieta es gay y más gay si la haces por acompañar a tu novia o esposa. (nunca jamas)

Ser el tío preferido de todos los sobrinos es gay. (no)

Hacer yoga o tai-chi es gay, pero hacer aeróbicos es más gay. (no)

Usar toda la ropa de una sola marca es gay, especialmente si esa marca es Tommy Hilfiger y mucho más gay si, para ir juntos a misa de doce, tu esposita va toda de Tommy también.(no)

Meterle al pantalón cuando te queda muy suelto es gay. (no)

Usar el perfume Calvin Klein One -que no es ni para hombre, ni para mujer- es gay. (nunca lo e visto)

Ser culto es gay. (q es culto???)

Tener un blog es gay, tan gay como tener diario, slam o cuaderno de recuerdos.(ptm suicidio…)

Coleccionar cualquier cosa es gay. (buuuuuu….)

Poner un tarro de Baysol en el baño es gay, pero adornar la tapa del water con velitas aromáticas es mucho más gay.

Bailar La Macarena, el Meneíto o cualquier canción coreografiada de antemano es gay. (y si tas ebrio???)

Cantar el happy birthday es gay. (yo canto sapo verde)

Querer salir en la foto es gay. (chesss)

Ir a tomar lonche con tus tías es gay. (pero me invitan tortita de chocolate)

No saber hacerle el nudo a tu corbata es gay. (tengo q aprenderrr)

Tomar té o -peor- manzanilla en lugar de café es gay, pero pedir un capuccino, un mokaccino o un frapuccino es regay. Y endulzarlo con nutra-sweet, más gay. (yo tomo chocolate)

Usar lentes de contacto de colores es gay, por más que sean de medida. (nah)

Hacerse cualquier cosa en el pelo -iluminaciones, laciados, permanentes, frisados, rayitos, colitas, trencitas, ondulaciones- es gay. (nah)

Comprar reacondicionador religiosamente es gay. (nah)

Usar gel es gay. (nah)

Echarse sprays para el buen aliento es gay. (nah)

Llevar siempre un paquetito de kleenex es gay. Ir a la playa con ropa de baño-nariz es gay. Echarse bronceador es gay, pero echárselo a otro es más gay. (nah y buuu)

Ducharse en el gimnasio con slaps por miedo a los hongos es gay. (igiene)

Guardar los peluches que te regala tu hembrita es gay. (ya los regale jaja)

Ser fotogénico es gay. (ufff)

Sacar a pasear cualquier perro más chico que un cocker es gay.

Ponerse una chompa tejida a mano por tu mamá es gay. (pero es linda)

Preguntar: “¿de qué signo eres?” es gay y concluir que alguien es capricornio con solo saber cuándo es su santo es gay. (jajajaja)

Tener cualquier cosa de lycra es gay. (nah d nah)

Quejarse porque alguien en la sala está fumando es gay. (nah)

No saber ni cómo se abre el capó cuando te quedas plantado es gay. (nah)

Llamar al gasfitero para que te desatore la tina es gay. (ups)

Comprarse un pantalón con pliegues y correa incorporada es gay. (nah)

Usar joyas es casi tan gay como usar gemelos, prendedores o sujetacorbatas. (nah)

Ser masón, scout, león, cursillista, del opus dei, sodálite o rotario es gay. (nah)

Saber cómo se llaman las plantas es gay pero ser capaz de diferenciar hortensias, de agapantos es más gay. (nah)

Contratar a un decorador para que ambiente tu casa a su gusto es gay. (nah)

Permitir que te prendan el cigarro es gay, pero dejar que te sirvan la cerveza es aún más gay. (a veces buuuu)

Combinar el color de las medias con el de tu polo es gay, pero usar top-siders sin medias es archigay y usar sandalias es ya demasiado gay, tanto o más que ponerse pantalón blanco. (lo primero nada mas)

Ser soltero siempre es gay. (ufff)

Tener más amigas que amigos es gay. (xq???)

Decir “¡Hay que ir a bailar el sábado!” es gay. (nah jugar play!!!)

Saber diferenciar el color conchoe’vino del color fresa machacada es gay. (no diferencio del blanco ni el negro)

Desayunar en La Tiendecita Blanca es gay. (nah)

Ponerse ropa con dorados o plateados es gay. (nah)

Psicoanalizarse es gay. (nah)

Ir al bingo, al tragamonedas o al karaoke es gay. (jaja)

Hacerse las cejas o la manicure es gay. (nah)

Confesarse es gay. (nah)

Y solo depilarse la espalda por electrólisis es más gay que someterse a un implante capilar. (Y que el pelo no te prenda es todavía más gay.) (nah)

Decirle que no a una chica que te saca a bailar es gay. (nah)

Saber el nombre de algún grupo de danza moderna es gay. (nah)

No saber cuándo empieza el mundial es gay. (nah)

Saberse versos de memoria es gay. (nah)

Bailar marinera es supergay y la resbalosa -¡ay, no!- réquete-réquetegay. (nah)

Alardear mucho de cuántas chicas te has tirado es gay. (nah)

Decirle semifredo a una torta helada, crépe suzette a un panqueque y créme bruleé a una vulgar leche asada es gay. (???? que es que?)

Hablar italiano es gay, pero hablar francés es aún más gay. (nah)

Ser metrosexual es gay. Decir “qué asco” o “qué regio” es gay. (nah)

Casarse con una chica excesivamente bonita es gay. (nah)

Ir a almuerzos de ex alumnos es gay. (no puesss)

Llevar a tu prima a la fiesta de promoción es gay. (nah)

Quedarte a dormir con tu primo es gay. (nah)

Pertenecer al coro o a la tuna es gay. (jajajaja, coindido jajaja)

Patinar es gay. (pero era extremo jaja)

Tener gato es gay, pero tener canario es más gay. (nah)

Saber quién es Paris Hilton es gay y más gay saber quién es Andrew Cunanan. (nah)

Pedir autógrafos es gay. (nah y si es messi o rony??)

Afeitarse cualquier parte del cuerpo que no sea la cara es gay. (nah)

Comprarse un carro de cualquier color que no sea negro es gay. (nah)

Dormir con pijamas es gay. (chess pero me lo regalan pues)

Salir en las páginas de sociales con mucha frecuencia es gay. (nah)

Mandar correos masivos es recontragay, especialmente si se trata de cadenas de oración o de las últimas fotografías de tus hijos. (nah)

Ponerle mascaritas de colores a tu celular o a tu i-pod es gay. (nah)

Tener fotos de ti mismo en tu casa es gay, pero tenerlas como protector de pantalla es hipergay. Sentarte por horas a esperar un e-mail es ga y y reclamarles a tus amigos porque ya no te escriben es melodramáticamente gay.(nah)

Tener un celular que, en lugar de timbrar, maúlla (créanme, existe, yo lo he oído) es escandalosamente gay, aunque no menos gay es uno que toca música clásica, por más que sea la quinta de Beethoven. (el mio ni suena jaja)

Mandar mensajes de texto muy largos es gay. Ser periodista de espectáculos es gay, pero cubrir la sección culturales es aun más gay. (ches)

Escribirse con alguien a quien no conoces en persona es gay. (no vale asi no es)

Estar más interesado en la gastronomía que en el fútbol es gay. (eso si)

Ir a los baños turcos es gay. (nah)

Usar coquetones politos rojos de Amor por el Perú es gay. (nah)

Ser célibe es gay. (nah)

Fumar habanos es gay. (nah)

Recibir condecoraciones es gay. (nah)

Fijarse en las etiquetas del güisqui que te sirven es gay. Comer marcianos, chupetines, caña de azúcar, mangos o cualquier cosa que se chupe es gay. (nah)

Tener tus seis abdominales marcaditos es gay. (nah)

Escoger a un lado las cebollitas que flotan en tu sopa es gay, pero tomar sopitas licuadas y cremitas de espárragos es más gay. (pero es rico…)

Comer barritas de granola, salvado de trigo o cualquier huevada demasiado saludable es gay. (nah)

Almidonar las camisas es gay, planchar los jeans es regay, pero ya planchar los calzoncillos es supragay. (nah)

Mear acompañado -me parece- es casi tan gay como usar pantimedias de coquitos.(jajajaja)

Leer alguna vez a Bayly es gay, pero tener vergüenza de aceptar en público que se ha leído alguna vez a Bayly es más gay. (nah)

Ir a presentaciones de libros es gay. (nah)

Leer Etiqueta Negra -con sus galardonados colaboradores que han sido todos traducidos al finlandés, conocen Marruecos de cabo a rabo, no escriben crónicas sino perfiles y son ííííntimos de Sabina- es gay, pero leer Helio más gay -con sus recetitas de Bellinis y sus tips para triunfar en la vida como Inés Temple y sus informes sobre las prendas de marca que desechan los famosos- es gay. (nah)

El editor de Todo Sport que decidió poner el nada desdeñable culito de Guadalupe en su primera plana -hay que pasarle la voz porque tal vez no se ha dado cuenta todavía- es gay. (Aunque no estoy seguro de que haya sido Guadalupe y no saber reconocer a un destacado futbolista -así esté tolaca y de espaldas- es gay). (nah)

Ser exitoso es gay. (nah)

Ser pituco es gay. (chess jaja)

Ser famoso es gay. (uff)

Ser snob es gay. (??)

Y escribirse una página entera sobre lo que es gay, es gay, pero más gay todavía es leérsela completa. (sufreeee…)

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Ilucion = amar = nah!!

amar

A cuanta gente le e escuchado q a la primera vex q ve a alguien dice amo a esa chica o pasa un mes y ya c aman , bueno puede aver casos q si pero son contadidididitos los casos.

Siempre veo gente ilucionada con alguien ojo solo es ilucion pero ekivocan el sentimiento y piensa q la aman,  no es asi para amar a alguien uno tiene q estar seguro q vas a pasar toda tu vida con ella, aguantar todo, nada de la ame por 1 o 2 o 3 años no es, es para siempre.

Hay casos como siempre digo y es contradictorio por ejemplo el primer amor, la maoyria ama a esa persona la recuerdan toda su vida, bueno es lindo recordar a esa persona la cual fue la primera pareja, chvre esa etapa.

Dios todo es contradictorio mejor la preunta seria es “q es amar?” esa es la pregunta, si alguien la responde y tiene su propia opinion seria chvre, otra es “amar es = a aguantar?”  y hay uff de preguntas pero creo q esas son las mas importantes y las q mas opinions tienen.

Saben otra contradiccion si c pueden amar a varias personas pero con diferente sentidos, diossss kien me entiendeee!!! >>>>>>>>>>>>>>>>>> la vida!! 

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Falta poco!!

alejado

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> la vida!!

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Sube la Montaña!!!!!!!!!!!!!

la vida

Quien entiende a la vida??? alguien me puede decir???

sac una frase d mi api(juan) “la vida es una sola y como duele vivirla” ndie sabe q t puede traer la vida, de un dia para otro puede subirte como bajarte, es como una montaña tiene altas y bajas puedes estar subiendo pero pisas mal y t vas para abajo, hay gente q c mantiene arriba y los admiro hay otras q nomas llegan al pico y de ahi se van a pike.

Como siempre digo nadie sabe lo q t trae, uno trabaja para subir la montaña se mata aciendolo hay veces q nunca llega al pico, en serio duele vivirla pero siempre tiene sus recompenzas como tener una bonita familia, amigos.

Saben lo peor es cuando no sabes como llevar una vida no sabes q kieres de ella, no sabes si subir o qedarte, no sabes si arriesgar o qedarte con lo q tienes, eso es ser cobarde. disfruten la unica vida q tengan ya q no c sabe si hay otra aunqe si tienes fe si a hay pero como sera???????

Deja atras lo malo y sube a la montaña, mira lo pasado por un espejo!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> la vida!!

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